te caiste mamita?

6h15: suena el despertador

6h30: Al baño.

7h05: Caminar a la parada de bus. "Oh! llovio y no me di cuenta".

7h15: Tomar las escaleras para bajar hacia la parada.

7h16: Antepenultimo escalon, juuuaaazzz la converse que resbala. PAFF Paola que cae de nalgas en el borde del antes nombrado tercer-escalon. RRAAAAP, Paola que aterriza al final de las escaleras cual muñeca de trapo, las piernas estiradas espalda recta, bolsa con cupcakes de chocolate por otro lado, botella de agua rodando por ahi.

7h17: Levantarse y verificar que nadie haya visto esta desgracia o al menos poderles decir con un tono militar "HDP DE LA MEJOR CALIDAD, AYUDENME A PARAR"

7h19: Llega el bus y en medio de mi perturbacion no encuentro el euro para pagar.

7h19'49'': No me queda mas que reirme sola de mi propia vida y del inmenso dolor de nalgas.

P.D: Para los no tan HDP, no, no tengo el coxis roto.

y contando

Yo habia hecho las galletas griegas que la Sra. Demetria le enseño a mami.

Pues hice muchos intentos tratando de dar con el sabor que conoci en Maracaibo, pero aun no llego al resultado ideal.

Sin embargo cada vez que se hace una manada de galletas, sale.... una MANADA ENORME de galletas.

Tengo el envase a mis pies, vacio de galletas pero con todos los clavitos de olor que les saco para comerlas tranquila....

Me tientan a contarlos pero no quiero saber cuantos kilos le eché a mis patas de cochino en los ultimos dias...

jii...

Honestamento no recuerdo sobre qué iba a escribir el post anterior. Solo sé que después del baile nos fuimos a comprar vegetales, pan y periodico bajo la lluvia.... que por cierto no para desde ayer... Ya no me esta gustando la cosa.

Bueno, que en este rato entonces, lei Marie Claire, que pa' variar me la compré hoy 31 de octubre, justo cuando mañana sale la nueva edicion....tipico en mi... y tengo que decir que es una revista que me gusta bastante. Primero es feminista por donde se le vea. Segundo tiene unos reportajes muy buenos y variados. Un problema que tiene es que en la parte de moda todos es de diseñador. Asi que no muy acorde con el publico.

En esta edicion, hicieron un articulo que se llama "Nosotras también pensamos solo en eso". Evidentemente se refieren al sexo. En este articulo, en realidad no-articulo, las personas envian sus vivencias y comentarios a la pagina de la revista y ellos publican lo que la gente quiera contar. Asi se llenan dos paginas de testimonios reales al mejor estilo twitter, en unos 140 caracteres.
Una de las personas que escribe, dice lo siguiente (traduccion no pagada, a continuacion)

"Cuando veo a una mujer embarazada, siempre pienso que ha tenido que hacer el amor por lo menos una vez -aun si hoy en dia con las técnicas de procreacion asistida ya no se sabe con certeza. Para mi, las mujeres embarazadas son los seres mas impudicos que puedan existir, en la medida en la que su cuerpo exhibe la huella del acto sexual. Y como hay muchas mujeres embarazas, entonces pienso en el sexo a menudo"

No lo voy a negar. Me molesto. No me siento impudica. Obviamente hice el amor para estar embarazada porque de otra forma (excepto las inseminasiones artificiales) son cuentos de hadas... Y al que le de la gana de pensar en el sexo solo con saber que llevamos vida en la barriga (y no son lombrices) pues que se haga ver por un especialista.
Y ahora mas molesta estoy porque no se quita la cursiva.... bueno... me voy.

cuuuaaa!!!

Mi apartamento es súper pequeño. Cuando se entra inmediatamente se llega a la sala que se conecta con una puerta que da al cuarto y del otro lado hay un semi arco que conecta con la cocina.

A veces cuando J. se queda en el cuarto leyendo o en internet y que necesita algo o si quiere que vaya a ver algo, lo que hace es que golpea la pared del cuarto y así suena en la sala y yo como buena mujer adiestrada, voy a ver qué le pasa.

Pues ayer, a eso de las 6p.m oigo que golpea a la pared. Me paré, fui hasta la puerta del cuarto que esta justo al lado de la puerta de entrada de la casa y dije fuerte y claro, para que J. que es un poco sordo entendiera bien:

"Qu'est-ce que je peux faire pour vous, mon cher monsieur?"

Que en buen español es:

"Qué puedo hacer por usted, querido señor?"

Cuando de repente lo veo salir del cuarto a J. con cara de "Qué te pasa miiija?" y del otro lado de la puerta de entrado oigo a otro hombre decir:

"Buenos dias señora, es el propietario"

=O

Alguien haga algo por estas paredes que dejan pasar todo sonido habido y por haber!

querido blog;

No te tengo olvidado, todos los días pienso en ti. Siempre me digo que debes estar un poco bravo conmigo porque te dejo de lado por mucho tiempo pero no es lo que tu crees.

Sabes, el viernes pasado tuvimos una reunión en casa de G., amigo de J. y se suponía que J y yo daríamos clases de salsa. Afortunadamente no fue así, ya que nosotros dos tenemos 4 pies izquierdos lo que hace, obviamente que seamos malos bailarines (ojalá que J no lea esto, porque creo que heriría su ego). Estuvo divertido, me gustó escuchar a la gente gritar RRRRIIIIJAAA al NO ritmo de la salsa (ya que pienso que eso va más con la rumba).

El sábado llegaron los padres de J. por tercera vez desde que estamos aquí. Ya me siento un poco más cómoda hablando con ellos. Aunque sigo temiendo un poco los "oh merde!, putain!" entre otros.

Se acerca el viaje a mis tierras calurosas del trópico. Estoy muy emocionada. Reencontrarme con mi familia y parte de mis amigos me tiene sobreexitada. Eso si, querido blog, por fa, hazles saber que no llevo nada pa´nadie! porque los cobres no dan! Así pues, que se contenten de verme y ver al "hermano".

Antes de irme a casa, voy a pasar unos días en Alemania junto a O. (quien a su vez me regaló el viaje por la misma razón expuesta hace dos líneas) Eso hace que mi sobreexitación se multiplique. Creo que me voy a tomar una pastillita rosada....

Hoy llueve, y eso tiene a J. de muy mal humor, espero que mañana la cosa mejore. Ah! además de que cocino para los señores suegros. Qué estrés!

Querido blog, ahora te tengo que dejar porque tengo que ver que le voy a echar al buche de este ser, porque entre la lluvia, el viento y que no le dé comida a tiempo, corro el riesgo de dormir en el depósito. pero pronto te envío fotos.

P.D: hice mi primer envío de sombrerito a U.S.A y llegó en un dos por tres. C. tiene las fotos de su bebe hermosa con la creación, le pediré permiso para poner algunita por aquí.

No lo corregi porque .....

tengo que aspirar.
tengo que lavar platos.
tengo que arreglar la compra.
tengo que recoger los materiales de la costura.

Bueno... ya que empezo a llover, voy a hacer lo que me corresponde.


P.S: Cuando era pequeña siempre pensaba que era mejor tener una aspiradora y no una escoba. La cosa me parecia tanto mas facil. Pasas, la cosa chupa y zaz! el polvo y todo lo que tenga que desaparecer, desaparece. Pues resulta que asi es en este pais. Todos tienen aspiradoras en casa. Nadie barre (solo las señoras de limpieza con costumbres como las mias). Pero entiendo a mi madre. Entiendo mi cultura. Entiendo que, aspirando no logro llegar a todos los lugares que quiero. Asi que o me arrodillo ante el sucio como la Cenicienta, o lo dejo que se acumule hasta la proxima vez que me den ganas de armar el aprato. Ah! porque esa es otra, hay que armar y desarmar y meterlo en el estante... Iiiish! Quiero escoba!!! (pero después me van a decir, "aja, escoba en casa no hay excusas... bicho!)
Cabe destacar entonces, ademas de mi flojera por las tareas caseras, que desde siempre corrio en mi un chorrito de sangre europea. Ya pensaba yo que una aspiradora podia hacer el trabajo sucio.

Say What?!

Ahi dice: "Madres de Alquiler. Precios. Madres por sustitucion. AVF. Agencia La Vita Felice, en Ucrania".

A lo mejor no es una locura, pero como le pones en titulo Madres de Alquiler! Ahi no mas me parecio una aberracion!

Necesito feromonas.

No, no es un llamado a donación. Es un pedido de consejo. Tengo que activar este cuerpo antes del verano. Así que estoy decidida... bueno, decidida es mucho decir.

1.- Patines.
2.- Bici.
3.- Yoga (una sola vez a la semana, buu)
4.- Aviron (pero tengo un temor un cuanto al precio de las clases)
5.- Sala de gym (aquí estoy segura de que me va a costar dolores )

Viste... ni tan decidida.

Por cierto... ¿son feromonas lo que ando buscando?

El bicho

Es el mismo pero con dos luces diferentes.
Estaba vivoo!!

EL bicho!

Ayer estaba yo en la sala, que se comunica con la cocina.
Ayer él estaba en la cocina arreglando los cubiertos limpios en la gaveta.
De repente lo veo vacilar frente al pote donde se meten los utensilios.
Le pregunto qué pasa, no responde.
Le grito qué pasa, y balbuceando dice: "hay un animal aqui"
Me paro corriendo a ver lo que es, y cual es mi sorpresa al ver un escorpion.
SI, un ESCORPION!
Lo sacamos del pote, el bicho todo mojado, con la cola contra el cuerpo. Yo dije que se habia auto fusilado, asi que le movi la colita con un palillo.

EL BICHO SALIO CORRIENDO!!!!!
No se habia suicidado!! estaba atontado!!!
Me quise morir, me iba a desmayar!

Nunca pensé que entrara un escorpion en mi casa! Y la primavera ni siquiera esta caliente!
Qué es estooo!
Una señal de que nos tenemos que mudar?
Y que viene después? Culebritas???

del boxeo y otras golpizas

Pues resulta que fuimos a ver una noche de boxeo. Creo que yo me esperaba a una noche de lucha libre pero no fue así. Sin embargo ví cosas como: 2 K.O, que fue bastante doloroso para mí que estaba sentada a muchos metros del ring. El árbitro no paraba la pelea mientras que, el pobre francés recibía golpes por un lado y por el otro de la cara. ¡Que horroj! ya yo no podia más. Bueno. En fin, el francés perdió el campeonato de Europa y lo gano el inglés. Vi también dos peleas en las que tiraron la toalla cuando querían matar a alguno de los boxeadores. Me hizo gracia eso, siempre había oído la expresión, pero nunca había visto la acción.
En líneas generales, me aburrí, y creo que el de la idea de ir (obvio, J.) también se aburrió, pero no me lo dijo.
Una gran sorpresa fue, cuando del lado de donde salen los boxeadores, yo veía algo asi como: azul con puntos blancos, zapatos rojos... cuello amarillo... y dentro de mi decia "no puede ser... veo algo así como: amarillo, azul y rojo y estrellas pero no lo puedo asegurar". Lo confirmé cuando el presentador llamó al venezolano, Manuel Cegarra (del apellino no estoy segura) y este entró con el uniforme tricolor. Me emocioné y miraba a J. aún incrédula. Estaba contenta de ver la bandera de mi país entrar corriendo!
Cuando el susodicho subió al ring y se quitó la chaqueta, sentí una pena que no paraba de crecer en mis mejillas... el tipo tenía que ser maracucho, de la esquina de algún barrio cervecero... como logró llegar a ese ring con esa barriga y con todo lo demás tan flojo? Ho-rri-ble.
Lo peor fue cuando le tuvieron que tirar la toalla al segundo round porque "chubby" no aguanto golpe. Imagino que después se fue al bar irlandés del pueblo.

¿Qué es peor?

Que se te abra un botón de la camisa... no tanto, porque hasta sexy sería.
Que se te rompa un botón del pantalón, bueno bueno, me río y digo que voy a hacer dieta...

Pero andar con el cierre abajo, durante todo la clase en la que te paras, te doblas, te agachas... ahí si que no mija linda! La gente nunca te lo dice, pero te miran raro y si alguno tiene el coraje de hacerlo... te pones roja como un tomate maduro y no quieres volver más nunca al mismo sitio de la tragedia.



Nadie me lo dijo, me dí cuenta sola, pero casi que grité: !Ah puej, ando con el cierre abajo!

Ultimamente

Bueno y es que cada vez que pienso en algo que pudiera escribir en estas zonas, se me olvida. Pero fotos hay, cuentos también... lo que falta es... no se... que la cosa se automatice y pase directo de la cabeza al blog.

Pero entre las cosas mas importantes que hay para contar esta:

La revelacion!

Aqui estamos de ofertas. Y cuando hay ofertas, hay que aprovecharlas. Asi que salimos a ver si encontrabamos unas botas para P. en Niza. Teniamos cita con J. a las 4pm en casa de Patry para regresarnos a Cannes. Asi que tuvimos que acelerar el paso, porque como se imaginan nosotras miramos todos los detalles de cada una de las cosas que nos llamaron la atencion e incluso de las que no. Asi que al final nos vimos obligadas a tomar el tranvia para llegar mas rapido a la estacion de la casa de P. Al subir en el vagon le dije a P. que nos quedaramos frente a la puerta de salida en vista de que el viaje era de una parada. Asi que procedimos a la instalacion apretujada frente a la puerta transparente. Mientras esperamos que arranque el aparato, escucho un desgarrador:

"ESE HOMBRE ME ESTA MOSTRANDO EL MACHETE!"
acto seguido, procedo a preguntar:

"COMO ES LA VAINA? QUEEEE? DONDE?"
pues si, instalado frente a la puerta, en la parada, un exhibicionista ha mostrado sus pertenecias a mi pobre amiga P. que no sabia si reir o llorar. Termino haciendo las dos al mismo tiempo. Y yo no lograba cerrar la boca de la impresion.
Concluimos que en Venezuela las locuras se ven en las caras de las personas, y que por lo menos nos podemos echar para un lado, pero aqui son silenciosos. Eso es peor. Aun no entendemos como nadie mas lo vio.

Continuo en otra entrada.
Later alligator.