Becuse the sky is blue: Saudade

Sentir miedo. Sentir culpa. Sentir una tristeza infinita y pareja, que no aumenta ni disminuye. Sentir que te arrancaron el alma de un tirón y ya está, se fue.

Sentirte una hija de puta, sentirte una mina que hace lo correcto, sentir que no tenés opción. Sentirte impotente. Sentir que querés…

tomado de:

http://suronosur.tumblr.com/

Asi le quisiera hacer a la vida.

Haka de los All Blacks

Retomando.

El viernes pasado fue mi primer aniversario de PACS.

Lo olvidé.

Confieso que soy pésima, o mas que pésima para fechas de cumpleaños, de aniversarios, patrias o feriados. Soy lo peor.

Pero bueno, se trataba de mi aniversario. Y J. me dio regalo y todo.

Sabes qué, no importa, no importa que lo haya olvidado. Solo sé, que ha sido un año lleno de de-todo. Alegrias, tristezas, locuras, rabias, rabietas, risas, sonrisas, emociones, comida buena...

Y hablando de comida, ese viernes fuimos al restaurante. Volvimos a nuestras costumbres de "1 botella de tinto, por favor" (para dos). Obvio después de pasar algunos meses sin tomar una gota de alcohol, termine:

-muerta de la risa en medio restaurante.
-comiendo pato con cucharilla.
-recogiendo las migas de masa de hojaldre de la mesa.
-tirando al piso con la cartera, la pizarra del menu, antes de salir del restaurante.

Evidentemente: NO ME IMPORTO!

Retomemos. Reestableciendo. Repartiendo.

Bizarre

Me siento "rara".

No se como explicarlo mejor con una sola palabra.

Es como una sensación que se acumula en el pecho y que quisiera salirse del cuerpo, pero justo ahí, se devuelve de golpe hacia adentro.

No se va.
Sigue aqui.

Me quedo mirando el vacio y me estremezco.

Se que en algún momento, miraré hacia atrás, a este período de mi vida, y podré no llorar, podré decir con voz firme que lo superé. Que fue difícil, muy difícil, pero que aquí estoy. Estamos. Estaremos.

Thanks.

He recibido tantas palabras que mi silencio se ha llenado. He recibido tantas palabras de aliento y de apoyo, que no se como agradecerles el estar ahi. Por eso se los dejo dicho aqui. Gracias por haber estado, por estar y por seguir alli en el futuro. Mis lagrimas aun corren de vez en cuando por mis mejillas, y por las de J. que se mezclan con las suyas y asi hacemos de este un solo dolor, un solo equipo que se anima entre dos. Gracias por los mensajes publicos, privados, cortos y largos, por aqui o por alla, en la distancia y tan cerca.

Gracias.

Merci à vous tous d'avoir été là, de l'être aujourd'hui encore. Merci de témoigner de votre présence, de nous épauler. Le chemin est long, mais avec un soutien pareil, la route s'illumine et doucement on parviendra à reconstruire de nouveaux espoirs.

Merci.

J. & P.

Bye Bye my unknown little butterfly.

No fue de la misma forma que todo esto comenzó.
Buscamos por meses que el milagro se produjera.
Y un día, de verano, allí estaba, con un corazón batiendo a mil por hora, como el mio cuando la escuché, como el de su padre cuando vió que en un grano de caraota podía haber tal cosa.
Y por semanas estuve en el baño, arrodillada frente al sanitario, y me quejé, no lo niego. Pero estaba convencida de que el resultado sería tan impecable que por momentos sonreia en medio del malestar. Y J. nunca se separó de mi lado. Simpre ahí, para pasarme un vaso de agua, una servilleta, recordarme que me tenía que cepillar los dientes de inmediato y para decirme que si él pudiera, tomaría mi malestar en mi lugar para no verme con el ceño fruncido. Pero él no tiene útero. Es mi trabajo y lo acepté con gusto.
Siempre que fui al médico quería ver una imagen, ver como se desarrollaba, como se movia, como estaba. Pero aqui no es asi. Solo la veras tres veces, bastara. Asi que también me resigné. Y cuando el doctor me dijo que podia pedir cita para verla por segunda vez mi alegria era demasiado desbordante. Fuimos a la orilla de la playa porque era un dia de sol, brillante como mi emoción de ver de nuevo a ese pedacito de nosotros ahi adentro. Llamé de inmediato al ecografista y dos semanas después teniamos cita.
Y una semana después se fue. Perdimos todo. Yo he perdido el corazón, las tripas, el sol. Ya no se mueve dentro de mi. Ya no hay nada que mirar al espejo. Ya no tengo con quien bailar en el baño en las mañanas escondida de J. para despertarme. Ya no hay nada que me deje hipnotizada por horas esperando una caricia en mi interior.

Eras una nina como lo queria tu padre. Pero no te conocimos. No tenemos ni un rostro ni un olor. Nos dejas muy antes de tiempo. Con un despecho inmoral. Con un dolor que no se compara con nada mas en la vida. Fuiste, eres y seras siempre el petit pois que me convirtio en madre. Siempre seras nuestra "primera"..... Nuestra primera primerísima.

we loved you and will always do.
Bye bye my unknown little butterfly.

Nadie dijo que seria facil.


Pero tampoco tan absolutamente fucking dificil.